El triángulo de Karpman está muy lejos de ser una ecuación terminal especializada en matemáticas. Este triángulo de Karpman es un concepto que arroja luz sobre las dinámicas relacionales desequilibradas. Víctima, verdugo y salvador: cuando la perversión narcisista es diseccionada y aplastada por la aritmética de la psicología.
Triángulo de Karpman, definición
El Triángulo de Karpman, también llamado triángulo dramático, es una forma de representar las interacciones en juego entre los individuos.
En realidad, el triángulo de Karpman es una poderosa herramienta para representar ciertos juegos psicológicos en interacción. Este llamado triángulo dramático permite describir y poner al descubierto ciertas ecuaciones y dificultades relacionales. También es una forma de comprender, de afirmarse y de salir de patrones relacionales tóxicos y patológicos.
El triángulo de Karpman, una herramienta para medir la dinámica relacional
“Las relaciones son seguramente el espejo en el que uno se descubre a sí mismo.” Jidu Krishnamurti. Si las relaciones son complejas es porque nacen, se desarrollan, cambian y evolucionan. Tiempo, experiencia, personalidad: la comunicación se afina, los límites son más claros, las interrelaciones también.
Estas cuestiones sociales dan lugar a juegos psicológicos, muchas veces inconscientes. Modos de interacción, una especie de movimiento dinámico entre los individuos. De hecho, en muchas interacciones, los individuos desempeñan papeles. Estos roles se destacan por el tono de voz, las palabras, la postura o incluso las expresiones faciales.
Estos roles descritos por el triángulo de Karpman, que son el rol de víctima, verdugo y salvador, no son fijos. Es más común a pesar del predominio recurrente de un rol, pasar de un rol a otro… a veces incluso dentro de una conversación. Este cambio de posición se concreta en función de la historia del individuo, así como de sus necesidades y deseos. Estas interacciones a su vez provocan en el otro, reacciones, actitudes, muchas veces complementarias.
Por lo tanto, el triángulo de Karpman es una excelente herramienta para medir la dinámica relacional. Los tres roles definidos por Karpman, víctima, perseguidor y salvador, no son fruto del azar. Los protagonistas encuentran intereses personales en cada puesto y rol que encarnan, y trasladan su necesidad a la realidad, a los demás. Es un acto tóxico, que revela un desequilibrio, que empuja a otros a encarnar un papel complementario.
De hecho, el Hombre tiende a representar la realidad de acuerdo con sus propias creencias. Porque como dijo Henry Ford: “Tanto si crees que puedes hacer algo como si crees que no puedes, tienes razón. »
Un juego, apuestas
El triángulo de Karpman es, por lo tanto, el resaltado de tres roles que cualquier individuo puede asumir en una relación problemática, a veces tóxica, como es el caso de la perversión narcisista. Aquí están estos tres roles.
El papel de la víctima
En el rol de víctima, es fundamental entender que no se trata del estatus de víctima (víctima de un accidente, víctima de un pervertido narcisista) sino de un rol encarnado.
En efecto, el individuo que encarna el papel de víctima, busca atraer la atención de los demás, la compasión, la protección. Sus objetivos son claros: obtener beneficios, desde la atención de los demás hasta el confort. Acepta, sin embargo, por compensación del otro lado, la dominación de los demás.
El individuo encarna el estatus de víctima temerosa, con el fin de quejarse siempre mejor y responsabilizar a los demás de sus sentimientos o de su situación. En realidad, este papel es sólo la consecuencia de una carencia emocional o de una falta de voluntad para reconocer las propias responsabilidades. La víctima se siente más o menos cómoda en su papel y así justifica sus problemas.
EJEMPLO :
“Sabía que no me ayudarías, siempre estoy solo para hacer frente” o “Nunca vienes a verme, nadie me hace caso”.
El papel del salvador
Aquí, en el papel del salvador, es fundamental entender que no se trata de la condición de socorrista (bomberos, cuidador, etc.) sino de un papel de salvador desempeñado.
El interés del salvador está aquí en jugar un papel gratificante, con un escudo de oro, el de tener ascendencia sobre los demás, tanto como el de tener una bella imagen. Para ello, pone a los demás en el papel de víctima, a los que señala como incapaces de enfrentarse solos. Él encuentra una víctima para ayudar.
Así, se ocupa de las necesidades de los demás para olvidar sus propias necesidades insatisfechas. En realidad tiene una baja autoestima, que trata de borrar obteniendo el reconocimiento de los demás a través de su ayuda. A veces incluso siente que puede mostrar a los demás lo que es mejor para ellos.
EJEMPLO :
“Déjamelo a mí, lo extrañarás todo” o incluso más sutilmente “Yo me encargo”.
El papel del perseguidor
El perseguidor, o verdugo como es el caso del pervertido narcisista, no perdona. Decide, establece reglas y es humillante, degradante. Lo critica y lo hace sentir culpable, y así coloca a su interlocutor en una posición de inferioridad. Los defectos y vulnerabilidades del otro son resaltados, identificados y desmantelados con el fin de utilizar sus debilidades para manipularlos mejor.
Por lo tanto, obtiene su interés desatando sus impulsos agresivos sobre su víctima y obteniendo algo a cambio. Sus caminos son violentos y muchas veces excesivos de manera egoísta. El perseguidor atiende sólo a sus propias necesidades, deseos e intereses: los de los demás no existen.
EJEMPLO :
“¡Eres malo!” o incluso “¡Te digo todo el tiempo que no debes hacerlo así!”
¿Cómo evitar entrar en el triángulo de Karpman?
Una relación sana
La respuesta es y será siempre mantener una conexión y una relación sana con uno mismo y con los demás. Facil de decir ..
Karpman identificó 5 cláusulas para establecer una relación sana con los demás. Es una herramienta para sentar las bases de una sana dinámica relacional. Las cláusulas son las siguientes: transparencia (decir las cosas, sin atacar), flexibilidad (no ser rígidos para dejar espacio para construir), no colapsar (informar y comunicar si algo anda mal), protección (proteger los propios valores, no mezclar con otros) y finalmente satisfacción (divertirse).
Identifique los desencadenantes tóxicos y desactívelos
Ciertas frases o actitudes son verdaderos disparadores de estos juegos, de esta dinámica relacional descrita en el triángulo de Karpman. Raramente constructivos, su único objetivo, a menudo inconsciente, es colocarse en un rol y colocar al otro en un rol complementario.
Las frases con desencadenantes tóxicos pueden ser las siguientes: “¡Deja de enfadarte, cálmate!” lo que generalmente molesta más al otro.. “Yo siempre hago todo en casa, tú nunca haces nada” lo que muchas veces es una exageración para empujar al otro a reaccionar.
En cuanto a las actitudes, pueden ser miradas, efectos de sonido o actitudes, como: “Pffff”, o una mirada que rueda hacia el cielo.
Se trata entonces de desactivar esos detonantes que empujan a entrar en el juego, ignorarlos, responder con indiferencia o incluso con ironía.
Conocerse
Este es uno de los puntos principales para evitar entrar en el triángulo de Karpman: ¡conocerse a uno mismo! Conozca sus puntos débiles, sus fortalezas, sus valores, sus deseos. Todos estos son factores que te componen y reflejan tu singularidad y personalidad.
También sé consciente de ti mismo, de tu pasado, de tus errores y heridas, de tus victorias y de tu viaje. La terapia en sí es una de las formas más efectivas de hacer un balance.
Ser consciente de sí mismo es ser más resistente y desapegado frente a desencadenantes e individuos tóxicos, como el pervertido narcisista. Si, por el contrario, alguien intenta traspasar tu fortaleza, responde con firmeza y desapego: de esta manera aprietas el detonante de una dinámica relacional tóxica y abusiva.
“La conciencia de las palabras conduce a la autoconciencia: a conocerse, a reconocerse”. Octavio Paz
El triángulo de Karpman en el caso de la perversión narcisista
Es obvio, y lo habrás entendido, el triángulo de Karpman se adapta completamente al caso de la perversión narcisista.
En efecto, la víctima del pervertido narcisista evoluciona sucintamente en los diferentes roles relacionales, definidos anteriormente: víctima, perseguidor y salvador. Es el pervertido manipulador quien lo empuja allí, la mayor parte del tiempo. Dirige el vals fúnebre con la punta de los dedos.
He aquí la evolución general de los roles encarnados por la víctima del pervertido narcisista y su verdugo, a lo largo de la relación.
Rol de Víctima y Salvador
La víctima muchas veces se nutre de deseos y deseos particulares, a veces inconscientes. Forma una familia, finalmente encuentra al hombre perfecto. El pervertido narcisista encarna el papel del salvador perfecto, el que puede traerle todo.
Luego expresa sus necesidades y deseos, sobre los cuales el pervertido narcisista se apresura a saltar. Luego empuja a su víctima a encarnar el papel complementario de la víctima, descrito en el Triángulo de Karpman, brindándole su ayuda. La víctima del manipulador perverso queda entonces atrapada en un sentimiento de reconocimiento que la ata y del que no puede deshacerse.
Rol de Salvador y Víctima
La víctima del pervertido narcisista es entonces investida por el deseo de ayudar y salvar al manipulador que finge sufrimiento, heridas infantiles y carencia. Sus historias son a menudo caprichosas.
La víctima pensará entonces que está actuando con generosidad al tratar de apoyar al pervertido narcisista, sin saber realmente que está creando un vínculo tóxico día tras día con un individuo carente de interioridad y cuyo único objetivo es destruirlo.
El papel del perseguidor y la víctima
Para manipular cada vez más a su presa o cuando se siente amenazado, el pervertido narcisista se coloca en la posición de víctima. Es el que sufre, el que sufre.
Su alta toxicidad y la dinámica relacional que exhibe Karpman lo empujan inevitablemente a colocar a la víctima real en el rol de perseguidor. Es por ella si él es infeliz, por ella si la pareja se separa, por ella que la cocina está desordenada.
Así, la víctima del pervertido narcisista y el propio pervertido manipulador pasan a su vez por todas las etapas descritas por Karpman en el triángulo dramático. El pervertido narcisista ve la vida solo como un juego diabólico del cual él es el director y directora. Constantemente asigna y redistribuye roles. Un juego de manos del que hubiéramos preferido abstenernos.
¿Cómo salir del triángulo de Karpman?
Identifícalo y toma conciencia
Cualquier salida de una situación tóxica como la de un pervertido narcisista siempre comienza con la conciencia. Identifica dinámicas relacionales problemáticas y tóxicas, toma conciencia de los roles que tú y los que te rodean juegan. Observa tus emociones, tus sentimientos. Finalmente, identifique retrospectivamente estos escenarios, que siguen apareciendo y retrocediendo en este perverso juego psicológico que distorsiona la realidad.
“El que mira fuera sueña. El que mira dentro despierta.” -Carl Gustav Jung
Haz las preguntas correctas
Entonces es importante hacerse algunas preguntas relevantes para tomar conciencia de la situación. ¿Qué papel tiendes a jugar? ¿Tiendes a sentir lástima por ti mismo y culpar a los demás? ¿Tiendes a querer salvar a otros? Recuerda entonces, que tú eres el personaje principal de tu vida. Siendo consciente y responsable de ti mismo, nadie intentará anularte.
Vigilantes de la playa
El triángulo de Karpman, a pesar de su forma triangular, intercambia papeles como en un círculo infinito. Cuando el círculo víctima-verdugo-rescatador llega a su fin… da paso a un nuevo juego.
Así que esté alerta a los giros y vueltas. Si sientes que los papeles se invierten: reacciona. La hoja está en blanco, aprovecha esta oportunidad para dar un paso atrás y retirarte del juego cuyo pervertido narcisista solo espera tu entrada complementaria a su macabro y tóxico juego de rol.
Sea explícito
Sal de las insinuaciones, de las generalizaciones… sé claro y explícito. Mantente al margen del juego y de la triangulación tóxica y no dudes en aclarar ciertos puntos.
No esperes nada de los demás
Es fundamental centrarse sólo en uno mismo. Sobre tus necesidades, tus deseos, tus expectativas. No esperes a que otros te traigan lo que necesitas, solo tú puedes llevártelo.
También serás inmune al virus tóxico de las opiniones agudas de otras personas, que te enferma y sufre… innecesariamente.
Terapia
Finalmente, la terapia es una de las formas más efectivas de salir del Triángulo de Karpman, de liberarse de las garras tóxicas del pervertido narcisista y reconstruirse a sí mismo. Chantaje, manipulación, mentiras… La terapia con un terapeuta especialista en perversión narcisista te permitirá distanciarte de la relación y de las dinámicas relacionales tóxicas.
La terapia es un medio para identificar los propios defectos y fortalezas, en el origen de los desequilibrios relacionales. Un terapeuta especializado en perversión narcisista podrá guiarte hacia la liberación de la influencia y el triángulo relacional tóxico de la perversión narcisista.
